荷妮Renée

飞鸟将至,而我离去。

我妈

我啊,常和我妈吵架。

我妈。可能是最传统的那类家长。标准的七零后。中长卷发,喜欢去理发店编起来盘好,最讨厌细碎头发扎着脖颈。右边还是左边小腿肚子上有一颗玫红色胎记,像一颗爱心。每天早上七点左右起床,给自己和猫咪做饭,然后上班。下午六点左右下班,有时回家有时值班住在单位宿舍。晚上偶尔和同事散步。看看电视。和我爸还有我通话。一天就这样结束。她有着强大的控制欲。自尊心强。独立。天生的劳碌命,七大姑八大姨的事情只要找她帮忙,她跑得比谁都快。

我啊。从小就不爱和她分享。想买的东西不爱找她要。学校里发生的事情也不爱主动告诉她。所以从我上学开始,我们聊得最多的,就是学习。就连学习,也往往是她说我听。现在想来,或许也正是因为这个原因,她对我的了解,大多都是靠自己的观察和推测。我身边有哪些朋友,我喜欢什么样的东西,我想要做什么样的事情,都靠她,去猜。然而,不论她猜错猜错,在我眼里,都是她对我的怀疑。

于是,我藏得越来越深,她越想刨根问底。永远的恶性循环。谁也理解不了谁。

她是典型的现实主义者。凡事讲究一个实用。而我是典型的理想主义者,一个劲儿追求着那些所谓的生命的意义。梦想。浪漫刺激的人生。我追求的东西,在她眼里就是一些虚无缥缈,狗屁不值的少女白日梦。
而她想让我争取的东西,在我眼里也是可有可无的人生附属品。
她理性,天塌下来也能冷静下来考虑解决办法。我感性,动不动就会掉眼泪。
所以我觉得她有时太冷冰冰。她也觉得我有时不堪一击。

后来,我发现我和她也是有共同点的。她不喜欢亲密接触,其他母女间类似于挽手拥抱这样的紧密接触,她都觉得麻烦。正好,我也讨厌。于是我俩,除了言语缺少沟通,肢体也没法沟通。

我和她聊天,超过一小时,势必发生分歧。大学后尤甚。
任何事情,她喜欢在心里定下一个框架。好。你一定得按照这个框架生长。长歪了。那么你就错了。
她在教育我时,很能狠得下心。罚过我跪。也打过我。小学作文里那种,打了孩子后自己偷偷哭的妈妈。不是她。她是打了我,就要让我一辈子不敢再犯,那种严厉。
所以小的时候,我大概还是按着她的框架规规矩矩生长着。
不幸的是。后来。我和她的框架越来越没有交集。一方面是因为我慢慢长大有了自己的很多想法。
然后就。吵。大吵特吵。谁也吵不过谁。
这是我大学以前的解决方式。
大学以后。我闭嘴。点点头。让她心满意足地结束话题。然后我一转身,心里依然是按着自己的框架走。天高路远,反正是我自己走。表面上妥协换个耳根清净就够了。

她是典型的刀子嘴豆腐心。
从小到大,就算是把我骂得狗血淋头,也希望我能够待在她身边,安心成家,稳定工作。然而,她希望的一切,我都可能很难做到。
我天生不是一个念家的人。很多时候会想家。但是并不想回家。和家保持距离,我才看得见美。

有人说,父母也是第一次当父母。
我越来越觉得。我妈啊。这辈子当妈妈当得太累。我的任何事她都不敢错过,都要一件一件过目,确认,记住。于是我总是劝她,我都成年了,你别再活得那么累。
可是她还是会在心里一点点塑造着我的模样,却又被我一点点推翻。试图用力拉我回到她规划的框架里,很多时候,拉不回来。

徒剩下一摊无奈。我还偏偏视若不见。
我其实知道,每个这个时候,她是难过的。

但是
我从来不怀疑。我妈是个好人。
她热心肠。对每一个家人朋友,都是百分百的热情,实打实的关心。就算是吃力不讨好的事,她也甘心去做好。
她能干。处理什么事情都是雷厉风行。井井有条。
她坚强。遇到再难过的事情,也可以在我面前表现得云淡风轻。
她真的有很多很多优点。
若说软肋。我大概是她最大的软肋。
她唯一一次在外人面前掉泪。是因为我。
她很多次麻烦别人。是因为我。
她一度不知所措。是因为我。
我知道。她爱我。

慢慢的。
不管我和她之间有多少的分歧,我也都不再怪罪于她。
人嘛。本来就各有所求。我不会愿意,因为我是她的女儿,我就要赞同她所追求的一切。所以我也没有理由说,她是我的妈妈,就应该妥协于我,赞同我所追求的一切。

毕竟,她给了我生命,才给了我实现一切的可能性。
从我出生开始啊,她就注定将主动权给我了啊。

我以前啊,总是羡慕别人,可以和自己的妈妈像是好朋友那样相处,而我的妈妈永远是妈妈。
可是后来啊。我发现,我可能这辈子都是没有勇气去做一个妈妈的。
光是凭这一点,我就觉得我妈足够了不起了。
特别。特别。了不起。
也光是凭这一点。我就会爱她一辈子。

好了。我打算把这篇发朋友圈了。妈妈你看看就好了。就别因为其中的点来找我理论了。过节要开心。节日快乐。

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