呜咽之后
像一场漫长的噩梦。从昨晚到此刻。
昨晚做完仰卧起坐，接收到那条真假都还不确定的消息，立马就开始尖叫，泪如雨下。难以克制的惶恐感。以至于我甚至无法去确定消息的真实性。那个或许在很多人眼里理应是惊喜的消息，带给我的却是一场意料之外的崩溃。原来，自己曾以为理所应当绝不会失去的东西，也有可能会失去的一天。那个埋伏在身边，多年用来作为玩笑的话，居然真的有一天，以正式决定的方式呈现在我的眼前。
将近两个小时的嚎啕之后，是内心巨大的悲伤与恐惧。发消息给波波，请假不去运动会。把所有要做的事交代给她。发消息给几个好友，决定暂时封锁自己。除了在场的室友，再没告诉任何一个人，发生了什么。
躺在床上，整宿难眠，预想着那个消息将给自己未来带来的所有改变，一边想，一边止不住的掉眼泪。凌晨三点，下床灌下一罐啤酒，哽咽着差点把自己呛死。消息来得太过突然，要预想的有太多太多，能诉说出来的却寥寥无几。预想的同时，直面着自己内心的阴暗面，原来，自己的内心有这样一种恶意。
接受现实之前想要做的是劝服自己。每一步都带着刺。整整一夜，就那样，熬着。
若是中午十二点，没有接到第二个消息，我想我会一直一直待着床上，直到我能够说服自己接受那个内心抵抗的事实，直到能够止住所有眼泪。然而，在听到那个消息之后，并没有换来一场彻彻底底的释然，甚至连一口长长的气都没能吐出。反倒是另一种五味杂陈。像是一道闪电刚好劈在我的眼前，好在没让我直接丧命，却也让我难以一下就走出恐惧。我心里有了一道疤。
肿得一只单眼皮一只三眼皮的眼睛几个小时就恢复了正常。心里的伤疤，我却不知道何时能够痊愈。
我突然发现，自己是那么害怕失去这一份很难察觉到的优越感。原来，很多东西，真的是快要失去的那一刻才会发现，自己是那么害怕失去。
现在写这些，依然，心有余悸。
我知道不会有感同身受，我只是想以文字的方式把郁积在心头的那几口淤血吐尽，换一个满血复活的自己。
也不必担心，并不是什么生离死别的大事。不过是发生了一件在我固有的心理偏见下难以接受的事。
多年以后，我也一定可以笑着将这段往事清清楚楚讲给身边人听。
从此以后。我更要好好生活，不再仅仅为了自己身上流淌的这些鲜活的独一无二的血液，也为了珍惜住自己那么害怕失去的东西，为了不让他们觉得自己有过任何失去后悔和遗憾。我再不会觉得，目前拥有的一切都是理所应当。也不会再相信会在某个特定的环境下可以永远是小公举玻璃心。拒绝一种可能性而换回的生活，势必需要接受另一种可能性。也或许是，拒绝一种捆绑而换回的生活，势必需要接受另一种捆绑。无论怎样，就像修齐所说，如今的结果也不失为一种幸运了。
从此，背负了更多的责任，因为害怕失去，所以会步步都更加用力，狠狠地，踏在这个我所在的血统之上。
想要一个大大的热烈的拥抱。从昨晚到今天，像是一场漫长的噩梦。浑身冰凉。
呜咽之后，挨着刀也要像含着糖一样忍到皮紧面崩，然后怀着感恩之情庆幸的心继续向前，因为还是想要，配得上自己所做的所有承诺，配得上他们所做的最后决定，配得上“铿锵”二字。